De la Sagaie

Hier, c'était Noël. Je sais pas vous, mais j'ai été super gâté : deux photos d'enfants ouvrant leurs paquets et on a fait une virée à Auchan pour respirer bien fort le parfum des oranges. Best. Nowel. Ever.
De ? Pardon ? Tu t'en fous ? Tu veux que je te parle du monstre d'acier et de feu qui me permettra d'être plus convainquant, là-bas, quand je demanderai mon chemin (cf épisode précédent) ? Tu veux des récits qui sentent l'huile et la poudre, hauts en couleur, qui te fassent rêver parce que ton deux pièces avec vue sur Fleury-mérogis a, malheureusement, vue sur Fleury-mérogis ? Ahah, arrête. Tu es fou. Tout ça va trop vite...

Bref. J'irai droit au but : je pars en tant que pilote d'un engin blindé : la Sagaie. La vie est un concours de bite gigantesque, c'est un fait, nous sommes d'accord. Il peut s'avérer utile d'avoir un gros calibre, ça calme l'atrophié du paf d'en face. Et bien là c'est pareil. Je vais donc vous initer aux mystères des arcanes de la Sagaie, et en passant plus de tutoiement, ça vous fera les pieds.

Historique :
En 1970, alors qu'il ne se passait tranquillement rien (même le 26 Octobre), l'armée française décida d'organiser un concours. Mais pas n'importe quoi, un truc sérieux, un concours de véhicules blindés. La firme Panhard, qui, contrairement à ce que son nom laisserait entendre, n'ouvre pas son recrutement aux podologues, remporta ce concours avec brio. Malgré les rumeurs persistantes de triches, pots de vin (l'arrière-grand père d'un certain Général possédait, comme par hasard, une Panhard Dyna), l'armée lui confia donc le soin de réaliser le fameux ERC 90 Sagaie.
9 ans plus tard débutait la production en série. Nous sommes en 2007. On l'utilise toujours. Snif :')

Une Sagaie. Vous pensiez vraiment échapper à cette blague ?

Quelques cart.. cacra... caractéristiques :
Blablabla elle fait 8 tonnes, 7m de long avec le canon, elle a 6 roues, elle a un canon de 90mm rayé qui est une merde infâme à nettoyer, (et d'ailleurs j'en profite pour adresser officiellement ma menace d'émasculation à l'ingénieur perfide (anglais, très certainement) à l'origine de cette insulte à tout ce qui existe), y'a plein de jus dans son réservoir, on est trois dedans, elle fait le café, tu gagnes au PMU ta femme reviens et Charlize Theron accepte la sodomie.

Nan mais je veux dire, soyons sérieux cinq minutes, y'a rien de plus chiants que les détails techniques, c'est fait pour les geeks, pour les nerds, pour les inaptes à la vie qui croient qu'elle se résume à ses caractéristiques techniques. Et le pire de tout, là-dedans, c'est que je suis incapable de trouver une manière comique de les présenter ! Oh oui, je pourrais exagérer, genre elle pèse 12 grammes, un champ de force me protège contre les missiles et elle mesure 400m de long, voire Ta Mère en Sagaie.

Sauf que ça ne ferait rire que les plus névropathes d'entre vous. A moins que vous ne soyez tous des névropathes, auquel cas je vous demanderai de bien vouloir revenir sur doctissimo.fr

Oh tiens non, j'ai une idée, plutôt que de me réfugier derrière l'humour pour ne *pas* lister les caracs de cette saloperie de Sagaie, je vais la jouer Big Brother : mon sens aigu du devoir, l'impérieuse nécessité et les ordres péremptoires de ma hiérarchie m'interdisent de vous communiquer des détails qui pourraient mettre en danger la vie de mes camarades et la mienne en particulier.

Yay ! Vous ne savez toujours pas la composition ou l'épaisseur du blindage avant de la Sagaie, mais au moins, vous savez maintenant écrire le mot "péremptoire".

Mon amour-propre blessé :
[emo]Oui, ça par contre il est primordial que le monde entier entende ma complainte. Oh, je pourrais en noircir des pages et des pages, mais les images parleront pour moi.
Comment expliquer ? Mes fans, et notamment toi, petite coquine dont le crétin congénital qui te sert de copain est au bar au lieu de te faire découvrir la brouette tonkinoise (crétin !), auront consulté mon profil et noté que ma profession est "Pilote XL".
Ca ne veut pas dire que je suis gros. Je ne suis pas gros. Je suis grand et svelte et bien dessiné. Pas gros. Cela signifie qu'au départ, je pilote le fleuron de l'Arme Blindée Cavalerie française, le char Leclerc. Je n'ai passé la qualification Sagaie que grâce à/à cause de la Côte d'Ivoire.

Et... et... non, vraiment, je n'ai pas le coeur à en dire plus.



A droite, le Leclerc, à gauche la Sagaie.

A gauche le Leclerc, à droite la Sagaie.

Et votre serviteur désabusé aux commandes, 25 minutes avant que le réservoir de liquide de frein ne lui explose dessus, ruinant sa parka, SALETE D'ENGIN POUR ROMANICHEL RWANDAIS DE MERDECREDI RESTONS POLI AAAAAAAAAH !

Vous comprenez, maintenant ? [/emo]

Bon, voilà, j'en ai à présent terminé avec les articles de présentation, puisque vous savez tout sur moi, sur la RCI, sur pourquoi j'y vais et avec quoi. Je n'en sais pas assez sur mon logement sur place, ça attendra donc l'arrivée sur place. Oh, ne désespérez pas, je ne dis pas que je vous laisse en plan jusqu'à mi-janvier, je ne suis pas si sadique. Wait and see ; )