Bonne année 2008 !

Cf le titre.

Bah voui hein, je vais pas non plus me fendre d'un article de 800 mots pour vous souhaiter la bonané, non ? Et bien, non : D

Edit : allez va, je suis trop bon, vous avez droit à la dernière photo de moi de 2007.

De la Sagaie

Hier, c'était Noël. Je sais pas vous, mais j'ai été super gâté : deux photos d'enfants ouvrant leurs paquets et on a fait une virée à Auchan pour respirer bien fort le parfum des oranges. Best. Nowel. Ever.
De ? Pardon ? Tu t'en fous ? Tu veux que je te parle du monstre d'acier et de feu qui me permettra d'être plus convainquant, là-bas, quand je demanderai mon chemin (cf épisode précédent) ? Tu veux des récits qui sentent l'huile et la poudre, hauts en couleur, qui te fassent rêver parce que ton deux pièces avec vue sur Fleury-mérogis a, malheureusement, vue sur Fleury-mérogis ? Ahah, arrête. Tu es fou. Tout ça va trop vite...

Bref. J'irai droit au but : je pars en tant que pilote d'un engin blindé : la Sagaie. La vie est un concours de bite gigantesque, c'est un fait, nous sommes d'accord. Il peut s'avérer utile d'avoir un gros calibre, ça calme l'atrophié du paf d'en face. Et bien là c'est pareil. Je vais donc vous initer aux mystères des arcanes de la Sagaie, et en passant plus de tutoiement, ça vous fera les pieds.

Historique :
En 1970, alors qu'il ne se passait tranquillement rien (même le 26 Octobre), l'armée française décida d'organiser un concours. Mais pas n'importe quoi, un truc sérieux, un concours de véhicules blindés. La firme Panhard, qui, contrairement à ce que son nom laisserait entendre, n'ouvre pas son recrutement aux podologues, remporta ce concours avec brio. Malgré les rumeurs persistantes de triches, pots de vin (l'arrière-grand père d'un certain Général possédait, comme par hasard, une Panhard Dyna), l'armée lui confia donc le soin de réaliser le fameux ERC 90 Sagaie.
9 ans plus tard débutait la production en série. Nous sommes en 2007. On l'utilise toujours. Snif :')

Une Sagaie. Vous pensiez vraiment échapper à cette blague ?

Quelques cart.. cacra... caractéristiques :
Blablabla elle fait 8 tonnes, 7m de long avec le canon, elle a 6 roues, elle a un canon de 90mm rayé qui est une merde infâme à nettoyer, (et d'ailleurs j'en profite pour adresser officiellement ma menace d'émasculation à l'ingénieur perfide (anglais, très certainement) à l'origine de cette insulte à tout ce qui existe), y'a plein de jus dans son réservoir, on est trois dedans, elle fait le café, tu gagnes au PMU ta femme reviens et Charlize Theron accepte la sodomie.

Nan mais je veux dire, soyons sérieux cinq minutes, y'a rien de plus chiants que les détails techniques, c'est fait pour les geeks, pour les nerds, pour les inaptes à la vie qui croient qu'elle se résume à ses caractéristiques techniques. Et le pire de tout, là-dedans, c'est que je suis incapable de trouver une manière comique de les présenter ! Oh oui, je pourrais exagérer, genre elle pèse 12 grammes, un champ de force me protège contre les missiles et elle mesure 400m de long, voire Ta Mère en Sagaie.

Sauf que ça ne ferait rire que les plus névropathes d'entre vous. A moins que vous ne soyez tous des névropathes, auquel cas je vous demanderai de bien vouloir revenir sur doctissimo.fr

Oh tiens non, j'ai une idée, plutôt que de me réfugier derrière l'humour pour ne *pas* lister les caracs de cette saloperie de Sagaie, je vais la jouer Big Brother : mon sens aigu du devoir, l'impérieuse nécessité et les ordres péremptoires de ma hiérarchie m'interdisent de vous communiquer des détails qui pourraient mettre en danger la vie de mes camarades et la mienne en particulier.

Yay ! Vous ne savez toujours pas la composition ou l'épaisseur du blindage avant de la Sagaie, mais au moins, vous savez maintenant écrire le mot "péremptoire".

Mon amour-propre blessé :
[emo]Oui, ça par contre il est primordial que le monde entier entende ma complainte. Oh, je pourrais en noircir des pages et des pages, mais les images parleront pour moi.
Comment expliquer ? Mes fans, et notamment toi, petite coquine dont le crétin congénital qui te sert de copain est au bar au lieu de te faire découvrir la brouette tonkinoise (crétin !), auront consulté mon profil et noté que ma profession est "Pilote XL".
Ca ne veut pas dire que je suis gros. Je ne suis pas gros. Je suis grand et svelte et bien dessiné. Pas gros. Cela signifie qu'au départ, je pilote le fleuron de l'Arme Blindée Cavalerie française, le char Leclerc. Je n'ai passé la qualification Sagaie que grâce à/à cause de la Côte d'Ivoire.

Et... et... non, vraiment, je n'ai pas le coeur à en dire plus.



A droite, le Leclerc, à gauche la Sagaie.

A gauche le Leclerc, à droite la Sagaie.

Et votre serviteur désabusé aux commandes, 25 minutes avant que le réservoir de liquide de frein ne lui explose dessus, ruinant sa parka, SALETE D'ENGIN POUR ROMANICHEL RWANDAIS DE MERDECREDI RESTONS POLI AAAAAAAAAH !

Vous comprenez, maintenant ? [/emo]

Bon, voilà, j'en ai à présent terminé avec les articles de présentation, puisque vous savez tout sur moi, sur la RCI, sur pourquoi j'y vais et avec quoi. Je n'en sais pas assez sur mon logement sur place, ça attendra donc l'arrivée sur place. Oh, ne désespérez pas, je ne dis pas que je vous laisse en plan jusqu'à mi-janvier, je ne suis pas si sadique. Wait and see ; )

Du rôle des GFADLP en RCI

Oui, j'ai menti, j'ai dis, jeudi, voire même, je dis, que je ferais un article le vendredi. Je ne l'ai pas fais. Ni samedi. Pourquoi ? C'est important. Je comprends la déception, j'aurais probablement entamé une grève de la faim ou frappé un aveugle dans un cas similaire.
Mais il faut savoir aller plus loin que la douleur. Quelle est la morale de ce "lapin", comme on dit, que je vous ai posé ? Que la vie, elle est pas facile, on a pas toujours ce qu'on veut, et retenons cette phrase de Spinoza (qui a donné son nom à un dinosaure, le spinosaure, qui était très malin) toujours très inspiré de bon matin : "putain Simone, fais moi pas chier et sors ces poubelles de merde".
Oui, Spinoza était vulgaire. C'est pour ça que je ne lis que de l'heroic fantasy. Bref.

Rentrons donc dans le vif du sujet, que le titre ci-dessus résume si tant tellement bien. Commençons si vous le voulez bien par un point de vocabulaire :

GFADLP : Glorieuses Forces Armées De La Patrie.

L'armée française. Mais si, rappellez-vous, les mecs qui monopolisent la rue, là, à Paris, en été, tous les ans. Qui enlèvent les galettes de pétrole sur les plages moches, pardon, bretonnes. Qui nettoient après les inondations. Qui sauvent le monde. Qui 100 balles et un mars. Bah, voilà, eux.

Et donc, nous intervenons en RCI. Pourquoi faire me direz-vous ? C'est vrai, pourquoi passer l'hiver là-bas ? Mh ? Un pays où coule le lait et le miel, sauf qu'à la place du lait et du miel, c'est du paludisme et des Kalashnikovs ?
Voici l'histoire :

Aux origines :
En 1993, suite à un accident de pneu, le charismatique leader de la Côte d'Ivoire décède. Au même moment, une enquète du NCIS de Lubigny sur Orbiel (Meuse) fait éclater au grand jour le fameux scandale des agents infectieux du Hezbollah, pardon, de l'ébola présents dans le chocolat. 8,5 milliards de boîtes de Banania sont rappellées, brûlées vives dans de gigantesques autocafés (oh oh oh), faisant chuter le cours du cacao (et du tirailleur sénégalais), ruinant ainsi la RCI encore en deuil de son leader, charismatique faut-il le préciser.

La charismatique leader de la Côte d'Ivoire. Je jure sur mon honneur que je ne sais absolument pas ce qu'on lui tend, mais il a l'air content. C'est déjà ça, parce que PUTAIN MOI CA ME FOUT LES CHOCOTTES.

Ensuite, il se passe plein de choses probablement en rapport avec l'histoire, mais vous vous en tamponnez l'oigne au whisky. En tous cas, moi oui. Fast forward jusqu'à l'an 2000, le 26 octobre. Le 26 octobre est vraiment un jour de merde, puisqu'il voit tour à tour la naissance de Mitterand (1916), l'élection de Lénine à la tête du PC (1917) et pire, la sortie en France du dernier tome d'Harry Potter (2007). Hors, la catastrophe du crû 2000 de ce bâtard de 26 octobre, c'est l'accession au pouvoir de Laurent Gbagbo, qui d'ailleurs y est toujours.

2 ans plus tard, moins de dix jours avant que je ne fête mes 17 ans, la guerre civile éclate, coupant le pays en deux parts égales, loyalistes au sud et rebelles au nord, comme un couteau couperait du beurre (en deux parts égales). Et c'est à ce moment-là que Zorro va arriver...

Ci-dessus : ce salopard de 26 Octobre. En filigrane : des citoyens exprimant leurs convictions avec force. Un 26 Octobre. J'aurais pas confiance.

La France intervient :
Oui, et ce dès le 22 Septembre 2002. Mais au début, c'est uniquement pour protéger nos cons patriotes qui vivent sur place, les célèbres ressortissants (du verbe ressortisser, "vivre en Côte d'Ivoire alors qu'on est Français"). 2500 grognards poilus sont envoyés.
Suite à un cessez-le-feu moins respecté qu'un feu rouge à Marseille, la France décide de convier les deux camps en présence à Marcoussis (oui, là où s'entraîne le XV tricolore) en Janvier 2003. Et retenez les dates ou on va pas s'en sortir.
Le médiateur français, Sébastien Chabal, nourri au Yoplait toute la semaine précédente, sut trouver les arguments percutants pour parvernir à un accord. Tu parles. 1500 hommes supplémentaires prennent l'avion pour Abidjan et ça mijote tranquillement sur feu moyen jusqu'à novembre 2004...

Debout sur des tessons de verre en fusion, Chabal mène des négociations serrées.

Epilogue (contient des traces d'arachide) :
Le 6 novembre 2004, le très désagréable Gbagbo fait bombarder l'aéroport de Bouaké, tuant 9 soldats français, en blessant 37 autres. 15 minutes plus tard, les deux appareils sont détruits et un dixième cercle de l'enfer est ouvert pour les fils de chiens qui les pilotaient, avec les derniers raffinement et tout et tout.
La situation est très tendue jusqu'au 9-10, avec les manifestations anti-nous qui vont bien, les tirs dans la foule, les embryons pendus place de Grève, etc
Depuis, ça c'est calmé progressivement, mais nous sommes toujours sur place au cas où ça chierait dans la colle (encore). Et tous les 4 mois, la relève ! J'en reviens donc à ma chère personne, tout au bout de cette longue chaîne de relèves, qui va pourfendre du... rien du tout parce que je suis pas là pour ça, à partir de Janvier 2008 !
Surtout que 2008 va être une grande année, puisqu'ils sont censés avoir des élections présidentielles (ces grosses tâches vont nous les coller le 26 Octobre, vous allez voir). Fuck yeah, démocratie !

Demain, ou un jour, ou peut-être jamais, je vous apprendrai la recette du disque dur aux morilles. Ou bien, et c'est plus probable, je vous parlerai du monstre d'acier et de feu qui me permettra d'être plus convainquant, là-bas, quand je demanderai mon chemin.

De la RCI

La Côte d’Ivoire est un merveilleux pays. Malheureusement, aucun site internet digne de confiance ne s’est avéré à même de me fournir les plus basiques des informations concernant le dit pays, qui je le rappelle, est merveilleux. Même google (faites-le test vous même, c’est édifiant) s’est révélé incapable de trouver la moindre esquisse de brouillon de début de commencement de résultat.

Hors, il est bien connu que si google ne trouve pas quelque chose, c’est parce que ça n’existe tout simplement pas.

De fait je m’intéresse tellement à la Côte d’Ivoire, merveilleux pays s’il en est , que le ministère de la Défense a pris sur lui de m’y envoyer, 4 mois, à partir de début janvier 2008.

Je me dois donc de vous présenter quelque peu le coin, mes vaillants camarades et moi-même ayant bénéficié d’un excellent topo durant la préparation au départ. Bien sûr, vous n’aurez droit qu’à une version édulcorée, je ne vais pas non plus laisser partir dans la nature des connaissances ultra-secrètes telles que le nombre de BMP possédés par les loyalistes, le numéro privé de Laurent Gbagbo ou les plans pour installer une base nucléaire alien en plein milieu de… heu… bref, ça non plus.

Bien !

Général :
La République de Côte d’Ivoire est un merveilleux pays d’Afrique, ce qui commence bien, et particulièrement peuplée d’Ivoiriens, ce qui est quand même pas mal.
C’est un pays carré, d’où une forte proportions de militaires, gens étrangement attirés par tout ce qui est carré. Ou alcoolisé. Ou qui a des seins. Peu importe.
La capitale n’est pas Abidjan mais Yamoussoukro (mais c’est à Abidjan que je me rends. Enfin, je me rends, on s’est compris, hein).

Ci-dessus : un Ivoirien lambda

Ce pays, merveilleux il faut le rappeler, est, on s’en serait douté, composé de plus de 857 000 ethnies. Je crois. Par prudence, en cas de contact direct et prolongé avec l’habitant, je ferai comme si je savais (je me trimballe toujours avec un faux doctorat d’ethnologie dans la poche).
En outre, il n’y a pas « une » grande religion sur-représentée. Et malgré cette situation de choix, les Ivoiriens ne passent pas leur temps à se massacrer allègrement pour des motifs et raciaux et religieux. Quel gâchis. On sent bien que les efforts des colons n’ont laissé qu’une bien mince couche de vernis civilisateur, et c’est un gouffre qui les sépare de la douce Europe balkanique.

Ci-dessus : paysage Kosovar. Non-apparent : des corps déchiquetés.

Histoire :
On s’en fout.

Économie :
La RCI est le premier producteur mondial de cacao, se place pas mal niveau café, caoutchouc, banane, or, diamant, pétrole et reins.
En outre, elle a récemment développé son industrie de pointe avec de nombreuses avancées dans le domaine des nanotechnologies, de la robotique, de l’exploration spatiale, et des techniques de production des machettes (outil local).
Mais tout ceci n’est qu’une façade. Suite à des accords spéciaux avec le Nigéria, la RCI est depuis 2006 le second pays producteur de Scams 419 au monde, activité constituant près de 74% du PNB.
Le pays est aussi un important importateur de… tiens, c’est pas facile à dire, ça, « important importateur ». Ou pire, un « important importateur importun ». Woah. Oui, donc, il importe au taquet de soldats. Burkinabes, Français, Casques bleus, Libérians, tout le monde se presse au portillon suite à une production locale déficiente en quantité comme en qualité.

Culture :
Oui, comme tout le monde, ils connaissent. Oh bien sûr ils n’ont pas les rendements monstrueux de la Beauce ou du middle-west étasunien mais ils mettent en valeur leurs champs comme personne.

Politique :
Laurent Gbagbo, surnommé le « boulanger » de par sa propension à rouler les autres dans la farine, est toujours président, et Guillaume Soro, ex-chef des rebelles, est son premier ministre. Au cours de l’année prochaine sont censées se dérouler des élections présidentielles…
Bah oui quoi, vous croyez sincèrement que je ne vais raconter QUE des conneries ?

La prochaine fois, on verra ce que je vais faire là-bas. Oui, on sait jamais, y’aura peut-être des intéressés.

First !

Je ne dérogerai pas à la sacro-sainte règle d'internet qui veut qu'un premier post d'un blog à peine ouvert soit à chier. Et nia nia nia je m'appelle Alex, et nia nia nia je suis militaire, et nia ni... oh, cette lueur dans ton oeil ? Arrête, coquine va, ton mec lit par-dessus ton épaule (et il est laid).

Bref, je vais vite fais bien fais torcher la partie présentation, j'ai mieux à faire et c'est pas comme si ce blog était quasi uniquement destiné à des personnes qui me connaissent, voire à certaines qui m'ont fait.

Pour ceux qui, trahis par google, se seraient fourvoyés ici alors qu'ils attendaient seulement de la part de leur moteur de recherche chéri du porno chevalin (et je ne jette pas la pierre), j'offre donc un résumé express de ma vie.
J'ai 22 ans.

Voilà. Le reste, c'est pas non plus méga important, et puis si je me risque à développer, voire à laisser mon numéro, le triso qui mate toujours au-dessus de ton épaule et qui ne savait même pas que le verbe fourvoyer existait va se vexer. Quoi, toi non plus tu ne savais pas ? Laisse la main à ta soeur, s'il te plait : /

Bisous, les gens.